Día 6 - Hard...

  Hoy no voy a escribir lo que hice. Fui a Londres y no hice mucho más. Ahora voy a escribir algo sobre lo que siento...

 Creo que ahora se está empezando a sentir el hecho de que estoy sola. O sea, no, no estoy sola. Pero estoy sin mi familia, sin mi novio, sin la gente que quiero. Si necesito un abrazo, no lo tengo. Si necesito un beso, no lo tengo. Si necesito cualquier tipo de cosa, no la tengo. Mi HM es divina, la verdad que pasando el tiempo con ella, sí me siento en casa. Me siento querida. Hoy me saludó con un beso en el cachete cuando me fui a dormir. Pero no es lo mismo. No es lo mismo saludar por chat a alguien sabiendo que lo estás saludando por chat porque querés, porque podrías ir a verlx en cualquier momento; que saludar a alguien por chat porque no te queda otra opción. Pensé que iba a pasar más tiempo hasta que empiece a sentir éso que sentís cuando simplemente necesitás un abrazo de tu familia... Estando en Argentina había gente que veía una vez al mes, pero ahora que estoy lejos me siento vacía.

  La verdad que no quería escribir ésto porque no quería preocupar a la gente que me quiere, pero necesito sacarlo de adentro, porque no lo puedo decir en voz alta a nadie, así que supongo que la otra opción es compartirlo con ustedes que me leen. Y no quiero, y les pido DE CORAZÓN que no lo hagan, no me digan "fuerzas, Flor" o "ya vas a ver que te vas a acostumbrar", que "estás en un lugar maravilloso" (sí, es verdad, es un lugar maravilloso; pero ese lugar maravilloso no te abraza cuando estás mal. Ese lugar maravilloso no te hace reír o te hace bromas para que no llores. Este lugar maravilloso simplemente te mira llorar, y hace que con la lluvia llores más y extrañes tener a alguien para abrazar en el clima horrendo de acá). O nada de éso. No quiero que me digan las cosas que me vengo repitiendo yo misma. No quiero que me digan que tengo que ser fuerte, porque LO SÉ, pero ¡no lo soy! No soy fuerte, aunque lo intente. Y tal vez intente llegar más adelante, pero no quiero que mi vida sea una tortura. No así. No tan lejos de casa. No sola. Sé que probablemente haya gente que lea ésto y se ponga a llorar porque sienten lo mismo que yo. No porque extrañan sus casas, pero sí que me extrañan. Sé que les va a dar impotencia, y les pido perdón. A mí también me la dá. Trato de ser fuerte cuando hablo con cada uno de los que quieren hablarme, pero ahora no lo puedo ni quiero ocultar, porque ya es suficiente que me lo estoy tragando sola.

  No es por la familia, realmente no pude haber elegido una familia como ésta, no pude haber elegido a una familia mejor. La nena es preciosa y simpática. Pero no sé qué me pasa. En realidad lo sé. Es que estoy sola. Y es raro, porque realmente pensé que éso me iba a venir en un par de meses, no a la SEMANA de estar acá. Pero hoy estuve llorando cada momento que estuve sola, tratando de calmarme pero sabía que no iba a poder hacerlo porque.... bueno, éso, estoy sola. Hoy me acosté en la cama, me abracé al peluche jirafa y solo decía "necesito a mi mamá". Y me sentí una nena de 5 años, pero estando tan lejos la necesito, como a mi hermano, como a mi madrina. Los necesito y los extraño, y PASÓ SOLO UNA SEMANA, pero siento que pasaron años desde que los vi la última vez. La verdad no puedo creer que esté así. Recién es el día 6 y estoy llorando como nena chiquita. HK parece ser mucho más fuerte que yo, y solo tiene 5 años.

  No quiero darme por vencida. Siempre quise venir acá, y se me dio con una familia preciosa, pero... No puedo. Quiero seguir, porque no quiero fracasar en ésto; creo que si lo hiciera, me sentiría una inútil el resto de mi vida, pero estoy así a la semana de haber llegado. Ni siquiera al mes. Sé que tal vez tenga que acostumbrarme, sé que voy a conocer gente nueva, pero ellos no van a ser como Brenda, Taicho... No van a ser como mis mejores amigos, no van a ser esa gente que me alegra cada vez que los veo, o con quienes voy a compartir tantas cosas como las que comparto con ellos, que los conozco desde hace 5 años o más. No van a ser como MI gente. Y es MÍ gente. No sé si es que vine de más grande y sé lo que es vivir acá, pero.... Creo que Inglaterra no es mi lugar como pensaba.